おいら、摂食障害、アダルト・チルドレンと、
2つの心の病を抱えているのですが。
（たぶん、パーソナリティー障害もあると思う）

おいらが以前作成した、おいらの心の病の、
「病みの軌跡」(要するに、人生年表)と、
「病態関連図」(要するに、フローチャート)が、
知らないうちに無くなってましてね。



その昔、何とかして完治させたくて、
心の中を、傷があるところはもちろん、全く傷がないところもほじくり返しまくって、
自分の心を洗いざらい分析しまくって、
カウンセラーから「よくぞここまで調べあげた」と感心されるぐらいの、
「病みの軌跡」と「病態関連図」だったんだけれども。


無くなった事に気づいた時は、
「何で失った～？あんなにガンバって作ったヤツなのに～～(滝汗)」
って、必死に探したんだけど、
どこ探してもない事実を確認したら、
なんか憑き物が取れた感じになってですね。



「あぁ。もう、過去の事なんだ」って。



もちろん、あの苦しかった日々も、病気を引き起こした一生癒えない傷達も、
その存在自体は変わらずにあるんだけども、
ソレに振り回されてた自分は、もう過去のモノなんだ、って想ったんです。


もしかしたら、コレが「完治」なのかもしれない。




昔は、病気や心の傷の苦しみをわかって欲しくて、受け止めて貰いたくて、
自分が心を許す相手には、早い段階でぶわ～～～っと話してたりしてたんですけど。

「相手が聞く気になったら、お話すればいいや」
と、今は想ってます。


もう誰にも、お話する日が来ないかもしれん(笑)
ソレもソレで別にいいや、ってね(笑)
だって、相当へヴィーだもの。
おいらの「暗黒の8年間」と、ソレを引き起こした様々な事件は。





なんか。
最近良い事が多くて、
「おいら、近々天に召されるのかも」
なんて想う今日この頃(爆)

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お久しぶりです(爆)

ブログにモノを書くのは超久々ですが、
一応生きております(爆)




えっと。

7年半ぐらい前。
気になる存在ができまして。


ずいぶん年下だし。
極々フツーなお方だし。
“あたし”を受け止める度量もなさそうだし。

｢絶対ムリじゃん！｣と解りきっていたのですが、
それでも、何度自問自答しても“あたし”の気持ちが変わらないので、
｢お付き合いはしない。勝手に好きなだけ｣
という状況下で、ずっと想っておりました。


7年半もの間、ずっと“彼は特別”と想いながら、
｢共通の好きなモノが多い、仲の良いお友達｣というスタンスを通して参りました。



ですが。


先日、急変しました。





ソレはなぜか？





そのお方にとって、おいらは極普通の、
特別でも何でもない存在である事に気付いたからです。



いや。

実は最初から解りきっていたのです。

解りきっていたのですが“好き”が勝ってたために、
気付かないフリをしていただけなのです。


“おいら”は解ってても、
“あたし”が見て見ぬふりしてたのです。




なんか、7年半囚われていたモノから、
急に解放された気分です。



ていうか、一つの想いと本当に決別するのに、7年以上もかかるとは(汗)

元々｢言い出したら聞かない｣ヤツですけどね、“あたし”は(爆)

まぁ、自分から好きになる事が滅多にないんでねぇ(苦笑)






褪めてしまえば不思議なモノで。

｢なんで、あんなに好きだったんだろう？｣と(爆)

彼の理想の女性は“あたし”とは全く違う女性で、
お付き合いの可能性は皆無なのに。



でもね。
人を好きになるって、理屈じゃありませんから。

理屈で考えていたら、
彼の事はもちろん、
かの“運命のヒト”の事も、惚れたりしませんから。

だから、人間って面白いワケですよ。





あ。

想いが褪めたからといって、
スタンスが変わるわけではありません。

いつまでも｢共通の好きなモノが多い、仲の良いお友達｣でいられたらいいなぁ、と思っております。

むしろ、これからの方が純粋にそのスタンスを維持できるんじゃないかな。







まぁ、そんな感じで。

パッと見は1ミリも変わっておりませんが、
スッキリな気分で、これからも“御一人様”を満喫しますよ(爆)

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